Dette sier VM-drakten din om deg

Drakten fra landslagets storhetstid på 90-tallet gjør ikke bare menn i 50-årene blanke i øynene. Den er absolutt nostalgisk, men viser også at du er en ekte fan.

Kanskje er du en av dem som spør andre når de begynte å følge med på fotball? Eller om folk kan navnet på tre spillere på det norske laget? Haaland teller åpenbart ikke.

Det kan også hende at du er en av de heldige som har arvet en av foreldre, eller til og med har bladd opp for å kunne flotte deg med en drakt de fleste fortsatt ser langt etter.

Mest sannsynlig at: Kan statistikken.

Den har fått mye kjeft. Den er «dyr» og «slem». Og så er den reservedrakten, da. Men den svarte drakten har også stort potensial som kultfavoritt.

I starten var det kanskje litt edgy å ha denne. Man var litt kontrær, men nå har den også vokst på folk.

Bonus: Drakten er så nøytral at du kan bruke den til så mangt. For å bruke et

Y2K

-uttrykk er dette drakten som tar deg fra day-to-night, eller fra Tons of Rock til Spikersuppa.

Mest sannsynlig at: Redd for forpliktelse.

Kan lett forveksles med 94-drakten i personlighet.

Det er drakten vi sist var i VM med. Dette er drakten mange ser for seg når de tenker Norge-drakt. Vi vil ikke kalle den basic, men ... Dette er drakten for gutta som kunne vært profesjonelle fotballspillere om de ikke hadde fått en kneskade.

I motsetning til 94-drakten må du ikke ha sett mye fotball for å gå i denne. Kanskje er den arvet, eller kanskje er den fra Finn.no?

Mest sannsynlig at: Kaster øl etter scoring.

Ikke en drakt, men et standpunkt. Drakten er for deg som ennå ikke er ferdig med Brat summer, eller kanskje du bare vil spare litt penger.

Ryktene vil ha det til at Marco Reinertsen var først. Han erklærte Braut summer allerede i april. Det er likevel drakten som gir deg noen humorkommentarer, men også viser at du er kronisk online.

Kanskje ble den litt mindre kul da BikBok la ut en video om hvordan du kan lage din egen Braut summer-tee?

Mest sannsynlig at: Liker «Kygo Jo (feat. Lyng)»

Du ville ikke være som alle andre, men endte opp med å se ut som alle andre?

Den «snille» drakten til Amir Asgharnejad (@herrkunstmaler) har gått fra å være et Løkka-stempel til å bli en folkefavoritt fortere enn landslagets progresjon i mesterskapet.

I motsetning til den «stygge og slemme» landslagsdrakten har denne drakten en estetisk barnslig naivitet. Litt som mange Norge-supportere før dette mesterskapet.

Gir inntrykk av at du ikke rakk å kjøpe Nike-drakten.

Mest sannsynlig at: Skal se kamp på Nieu.

Du har definitivt en kreativ side, og kanskje tilgang til en symaskin, hvis du har en hjemmelaget drakt. Men ikke alle selvlagde drakter er like: Noen har et humorelement som «Epok nr. 7» på ryggen. Andre er mer alternative versjoner av landslagsdrakten med blonder og gamle jeans.

Dette er uansett draktene som gjør gjenbruksdronningen Jenny Skavlan stolt.

Bonus hvis du også har heklehatten etter oppskrift fra fru Ødegaard. Ryktene vil ha det til at Oslo er tomt for rødt, hvitt og blått garn.

Mest sannsynlig at: Forteller deg hvordan de laget drakten.

Det er mange fotballdrakter i bybildet som ikke er drakter i det hele tatt. De siste årene har vi sett en bølge av band-merch i fotballtrøye-form. Alle fra Undergrunn til Rammstein har sin egen drakt.

Musikkdrakten sier først og fremst at du er mer interessert i musikk enn i fotball. Kanskje du bare vil passe inn i fotballfeberens tid.

Advarsel: Oasis-drakten vil gi deg en eksistensiell krise på lørdag når Norge møter England.

Mest sannsynlig at: Synger «Wonderwall»

Årets landslagsdrakt er nok også årets favoritt. Den er like samlende som Karpe. Og folk står cirka like lenge i kø i håp om å sikre seg den røde, hvite og blå drakten. Med flaggdesignet er den så nasjonalistisk som det går, med mindre man stiller i bunad.

Uoffisiell statistikk anslår at hvis man har denne drakten, har man 70 prosent større sannsynlighet for å gråte når de spiller «Ja, vi elsker».

Sportsbutikkene er forlengst utsolgt, men den ligger ute for 3.000 kroner på nett, om du føler kallet.

Mest sannsynlig at: Ro!

Avklippet, tilpasset og så trang som mulig.

Dette er drakten som først og fremst skal vise at du selv synes du er heit, og at du heier på Norge, da. Dette er drakten for verdens beste jenter som ut av det blå fikk et crush på Ryerson.

De har Insta-story klar to sekunder etter at kampen er ferdig, og har pugget alle ordene i «Alt for Norge», men kan fortsatt ikke reglene for offside.

Mest sannsynlig at: Vil bli

WAG

Det som til vanlig er å se på som en nasjonal

faux pas

, er i disse dager helt innafor, nemlig å handle i en turistbutikk. Men turistdrakten vitner likevel om at du er sent ute. Kanskje kjøpte du drakten på vei til kamp?

Disse er for siste-liten-fansen som ikke egentlig trodde at vi ville komme til kvartfinalen.

Mest sannsynlig at: Spør hvor dere skal se kampen én time før start.

Du heiet på Norge før det var kult. Ingen medgangssupporter her i gården.

Mens alle trodde landslaget sugde og ville slepe Solbakken gjennom gatene, hadde du stille tro på at Norge skulle komme til VM, allerede i 2024!

Eller hadde du bare ikke råd til årets drakt.

Mest sannsynlig at: Allerede har booket bord til semifinalen.

Aron Dønnums drakt fikk skinne på NRK under Norge-Brasil. På ryggen står «Ingen Dønnum» med nummer null.

Har du denne drakten, har du FOMO uansett hva som skjer. Du har også en stor dose selvironi.

Mest sannsynlig at: Ble valgt sist i gymmen, selv om alle liker deg.